送文件到领导家,送完就下楼准备走人,结果车被物管锁了,我对物管阿姨说:大姐,我就停了3分钟,还锁上啊?
她说:经理说了,凡是乱停的,一律锁车,多久都一样。
我就怒了,说:自行车你们也锁?就不能人性化啊,还不是为3块的停车费吗?
她说:兄弟,公司规定如此,姐也没办法。
我说:去找你们经理,我给他说。
那位老姨一脸牛逼地说:你别费劲了,昨天不知那个砸了他一板砖,住院了………
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逍遥ベ冰儿小迷妹:
就是经理定的破规矩,挨砸,活该
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习惯不好,不管借谁的打火机,用完后总是顺手搁兜里。可以自豪的说,抽烟这么多年,就从没买过打火机。
说了这么多,并不是我炫耀。只是想问一下大家,洗.浴中心为什么总是喜欢把LOGO印在打火机上,你们说这特么的是为什么啊?
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小苏溪:
楼主跪键盘上想了一宿都没想通又跑来问我们。
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我以前上大学,临近暑假,我爸打电话给我:“臭小子,暑假回来不?”
我:“不回了,我想在这找份暑期工!”
我爸声音颤抖:“那就好,那你过年也别回来了!” 血浓于水,我爸到底是想我了啊……我感动的湿了眼眶:“别生气啊,爸!”
我爸:“我没生气,我昨天把你房间租出去了,跟人家签了一年的合同,多少能赚点烟钱...”
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依丽若水:
我最近很忙,好久没回家。老妈打电话,“闺女,下班回家,妈给你做你最喜欢吃的香辣蟹。”。。我眼睛有点湿润,郑重的点点头:“好哒,妈,我下班一定回去,您还有事吗?”老妈:“哦,你回来顺道买几斤海螃蟹,你爸爱吃长脐的”....嘟嘟嘟.....
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邻居老刘,前三个都是姑娘,拼了老命跟他老婆又生了个幺儿,结果这小子长大后跟他爹,也就是老刘尿不到一壶,气得老刘只要一喝酒,不分场合就骂:么滴,想当年我跟你娘席子都搓烂了两张,才好不容易生了你,还指望你孝顺我们……可惜了我那两张席子哟!
吓得三个女婿都不敢劝老刘喝酒了,怕他说出更难听的话来。
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依丽若水:
为啥生儿子还要搓席子,纯洁劲儿小的我表示我以后只能生女儿了[大哭]
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昨天晚上做了个春梦,有个漂亮女孩说要和我……,出来了找宾馆怎么也找不到,急死我呀,后来两个人吃了顿饭,正吃着呢,闹铃响了…………
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傍晚下班。进楼闻到菜香味。我大叫:“谁家菜炒这么香,小心我连锅带菜一起抢劫啰”!隔壁大哥伸出头说:“嗨!那吃货!你那狗鼻子很灵,闻着味就来了,去提几瓶啤酒来,让你蹭顿饭”!“好嘞!哥!我保证每瓶都是冰凉冰凉的”今天晚饭有着落了![哈哈][哈哈][哈哈][哈哈][哈哈][哈哈]
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何一鸣:
傍晚下班。进楼闻到饺子香味。我大叫:“谁家饺子煮这么香,小心我连人带饺子都吃了!”隔壁大姐伸出头说:“嗨,那憨货!你那鼻子真灵,闻着味就来了,去买几盒套来,让你来蹭个炮!”好勒!姐!我保证每个都是螺旋颗粒的!今天晚上借宿有着落了![色色的][色色的][色色的]
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抱着儿子在超市门口等购物的老婆,一穿着清凉的大汹女子路过,臭小子眼睛一亮,目光竟追随女子微微颤抖的汹部馋涎欲滴。
恰巧购物出来的老婆看到这一幕,瞅了瞅我,又瞪了儿子一眼,含沙射影骂道:老娘在家没把你喂饱啊,出来还想着打野食?
2446 好笑 · 33 评论
依丽若水:
回家就把你榨干,把鸡变成鸡精
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我小时候很不消停。我爸妈总要哄我,直到他们发现了一个办法————————————给我双手双脚上涂满胶水,用嘴马上吹干。我自己会慢慢的揭下来,弄的特别干净,大概需要三四个小时,然后他们就拿着胶水又过来了。。。
2878 好笑 · 21 评论
依丽若水:
直到有一次,楼主拉肚子,然后双手粘满了涂满便便的手纸,怎么弄也弄不下去,最后浑身上下从嘴到脚,被便便?涂了一个匀实,从此外号…小黄人
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楼上俩夫妻经常吵架,那女的最常说的话就是:“再说,信不信我给你点颜色看看!”后来那男的就戴了一顶帽子。
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无书斋主:
这女的心胸坦荡还说到做到,不亏为巾帼英雄,可敬可敬!
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aa时腿抽筋了,老公来句,出息
112 好笑 · 5 评论
昨晚邻居小媳妇儿跟她老公吵架,我跟男友说:你看,邻居那小媳妇儿又跟她老公吵架了。
男友不以为然:人家咋说的,夫妻床头吵架床尾和,打一针就好了,不行就两针……
我半信半疑:是这样吗?要不你跟我吵一下?
男友惊呼:开玩笑,我可不想累si。
我,,,
2759 好笑 · 56 评论
一枕清霜゛:
震惊:一女子半夜跪求针扎,男子誓死不从,这究竟是道德的沦丧还是人性的扭曲,敬请收看大型伦理剧(小媳妇的故事)
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洗了澡换上睡衣打开窗户吹风,没注意飞进来一只蜜蜂,我吓得赶紧去赶,结果没赶走反而被蛰了,手臂立马肿了很大一个包。
晚上男票下班回来,我委屈的说:“亲爱的,我被蜜蜂蛰了。”这货看了眼我手臂,没说话,打开窗户东张西望在找什么,我问他干嘛,他盯着我胸看了看说:“我在看还有没有蜜蜂,没想到蜜蜂蛰的包这么大,要是能把你胸 蛰一下该多好”。。。
2635 好笑 · 60 评论
-小蜜蜂~:
大家好,我是小蜜蜂[奸笑]
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女友大一时礼仪队发的旗袍本来就短,再加上她胯宽腿长,一抬腿就露底,我说这怎么穿出去,内裤都给人看见了,她说不穿内裤不就看不见了吗
4174 好笑 · 86 评论
蛐蛐不屈:
这样的女朋友跟了你,是大家的福气,更是你的福气啊!
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今天我给大家上一课,什么叫孝顺!
孝顺就是我家里的玉米?熟了,收不过来,花钱找人收要120一天,于是我请了三天假,回家干活,每天公司扣我200工资,在加上原有的满勤奖,一千块没了!但是,咱得让别人家知道咱家孩子知道回家干活。
5730 好笑 · 245 评论
一群杨:
我姥爷种枣树,村里别人家都雇人打枣,就我姥爷挨个给打电话交代十一回家收枣。我姥爷五个子女四个大学生,下一辈都是大学生。然后这一帮大学生打枣收枣卖的钱都不够一家子聚餐的钱,但是大家都很乐意回家打枣
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手机指纹认证,粘了一下午广告牌,然后。。。谁告诉我,指纹怎么回来。
110 好笑 · 10 评论
小学的时候有次写作,老师让写“最难忘的一件事”。 于是,我将偷窥的一对情侣在公园打野战的具体情形详尽道来,还灵活运用了很多生动的词汇……………然后就被叫了家长,好一顿毒打。
1851 好笑 · 37 评论
michael.xu:
没写错呀,确实难忘
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给娃儿开学报名,有个身材很好的美女穿着一套粉色的包臀裙,带着个小女孩儿在前面走,我忍不住在后面多看了几眼。
我从她们旁边走过的时候听到那个小女孩说:“奶奶,这样就算报过名了?”
1868 好笑 · 33 评论
依丽若水:
看背后迷倒千军万马,转过来下软百万雄狮
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我生日那天,老婆破天荒的买了只烤鹅。
看着老婆提着的烤鹅?,我的哈喇子不争气的流了出来。老婆笑呵呵的问我:“喜欢吗?要不要亲一下!”
“亲哪儿?”?我反问到!
老婆白了我一眼:“废话,亲鹅头呀!”
女人就是麻烦,吃个烤鹅还要亲一下头,真是够了!
唉!亲错了地方,母老虎送了一堆红包给我…我的额头啊!
?
1700 好笑 · 31 评论
爱新觉罗.黄瓜:
我老婆相处,必须时刻小心,谨言慎行是基本原则
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早上莫名其妙被老妈拉黑了,问其原因,她听说我在婆婆群里发了个红包,在娘家群没发[汗颜]
1744 好笑 · 22 评论
依丽若水:
这是你爸没钱花,放出来的假消息[奸笑]
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妈的!!眉毛本来就不浓!抽根烟!火一打!烧了一大半!这以后怎么见人?
302 好笑 · 9 评论
发小交了个特别漂亮的女朋友,我们都质疑三无的他能留得住吗?发小听了我们的话暗暗地留了个心眼,用了一年多的时间,把他女朋友养的白白胖胖的。后来他女朋友跟另外一个胖子走了………
1792 好笑 · 25 评论
石头,剪刀,破布:
苦恨年年压金线,为他人作嫁衣裳
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我见过最厉害的变脸,就是我前男友的。
这家伙劈腿,跟小.三视频让我看见了,吓得他脸都白了。在我苦练了几天磨剪子类呛菜刀之后。。现在他的脸一阵青,一阵红,还有点结巴……
1888 好笑 · 25 评论
小猴子(houdking…:
一个大好青年就这么被你活生生的吓傻了
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小区里的拾荒大姐30多岁,衣衫褴褛的,我看挺可恋的,就留了电话。家里有废纸盒空瓶子就让她来家里拿走。日久了大姐过意不去,昨晚发短信给我:小老弟,你虽然丑,但是心地善良,我心里挺接受你的,有需要就找我。
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坏人刘。:
“可恋”,圈起来
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老表驾照拿到手,琢磨买车。“我先买个二手qq,新手期过了之后,一定买个那样的车”说着他指向马路对面的奇骏suv,恰巧这时一辆路虎从马路中间过去。。。。现在他媳妇还闹着让买路虎,咱打工的实在买不起,点赞的以后人人开路虎。
4165 好笑 · 53 评论
沐风栉雨保家卫国:
换车太困难的话,换个媳妇吧。
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怀孕一个月,孕吐就开始了!可是吧,脑子里就不停的想吃的,烤猪蹄,春卷皮包烤鸭,水煮肉片,麻辣串串,十三香龙虾,蒸螃蟹,羊肉串……哎,可惜就是能想不能吃!
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